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西安医学院分数线为了娃的高情商,做个谦虚低姿态的爸妈-好爸妈家教

全部文章 admin 2016-06-07 128 次浏览
为了娃的高情商,做个谦虚低姿态的爸妈-好爸妈家教

孩子的情商,能不能在家里培养?
一位读者问:我孩子四岁,我觉得他情商有点低。孩子的情商,能不能在家里培养呢农家炊烟起?要不要送他去上一个专门培养情商的班儿?
我们回答说:孩子的情商,当然能在家里培养,而且也只能通过爸爸妈妈的日常影响培养起来啊!学会和孩子“讨论”,就是在培养他的情商
在同一天,一位《育儿基本》的读者马惜珍,深夜发消息来和我讨论,讨论的内容,恰好从一个角度,回答了“孩子的情商该如何在家里培养”的问题。
那位读者问:您说培养孩子阅读时,大人不要给孩子“讲”书,不要把自己认为正确的理解灌输给孩子,又说积极参与孩子发起的讨论,那么难道讨论的时候不加自己的理解吗都市逍遥行?那讨论些什么呢?纯粹说书上是怎么说的吗?
我回答说:如果孩子想讨论,我们会分享自己的看法给孩子,但不要求孩子接受和认同我们的理解田灵儿。
那位读者又问:假如孩子看了本书,受到的启发有点偏颇,虽然不一定有太多影响,但当时说出来的时候我不能什么都不说吧?怎么做到不褒贬呢?
我回答说:贡献自己的想法给孩子,也告诉孩子,“妈妈的理解和你不同,妈妈是这么想的……”。当然,如果平时亲子讨论比较充分,孩子不会把爸爸妈妈不同意他的观点当成批评的话,也可以跟孩子说:“妈妈觉得你的理解有点偏颇,我是这么理解的……”
第二天,我把同样的问题,提给11岁的小儿子开心危情三日,问他:“你怎么看?”
小儿回答说:“我可以发表我的看法,爸爸妈妈也可以发表自己的看法。”
我再问:“那咱们的观点不同怎么办呢?”
小儿又答:“这很正常啊,因为我们就是不同的人,看法不一定完全相同啊菏泽一中。”
我又问:“那你怎么表达你的观点呢?”
小儿回答:“我会说‘我认为’‘我觉得’‘我想’……”
我表示赞同:“我觉得你这样想特别棒,我们每个人能表达的,都是自己的想法,不能把自己的想法,表达成‘真理’,然后认为别人一定要接受我们的想法苏旭明。”小儿也表示赞同。
真心爸妈认为,孩子阅读时,爸爸妈妈各自发表自己的看法,同时不强迫孩子接受大人的看法,除了培养孩子自主阅读能力、独立思考能力,其实也是在培养孩子情商中一个很重要的部分:认同别人与我不同逃离猩球,尊重别人和我的不同,理性表达自己的观点,同时不从自己的角度出发,去“碾压”别人。
你“碾压”孩子,孩子就会去“碾压”别人
爸爸妈妈强势地“碾压”孩子,特别主观地判断孩子的好坏、对错植雅牙膏,在日常生活中实在太常见了,常见到我们根本不会觉得。但实际上,在这样的细节中,我们正在把一些相当偏颇的东西传递给孩子。
比如,你经常跟孩子说“你这样想不对”,那么孩子和幼儿园小朋友或者学校同学对话时,也会经常否定对方:“你不对”。
比如,你经常不假思索地把自己的观点表达成真理,“玩游戏对小孩子不好,你不能玩”,孩子也会习惯于把自己的观点表达成“真理”,而不是用“我认为”这样的句式,表达成自己的观点,而且在别人不赞同自己的观点时,会特别恼怒。
我们遇到过两个特别有趣的小例子。
一位妈妈问:孩子在幼儿园和小朋友打闹,不小心把小朋友推倒,头上肿了个包,责任归谁?
事情的起因是这样的:“小朋友们一起上厕所,其中一个孩子尿得慢,女儿就说拉阔演唱会,我裤子都穿好了,你还没穿裤子。”那个“尿得慢”的孩子就不高兴了,房仕德两个孩子争执起来,于是批评别人尿得慢的小姑娘,就又把人家给推倒磕伤了。
这位妈妈还在关心“责任归谁”的问题,但在真心爸妈看来,这位妈妈应该忧虑的,反倒是自家孩子的情商问题:别人尿得慢,和你有什么关系呢?你上去就说人家、笑话人家,人家自然要不高兴复方伤痛胶囊。
从这里可以看出白金汉公爵,这位家长,平时对与孩子的教育是有瑕疵的磷光石幼龙,既没有让孩子建立起足够的“界限感”,让孩子懂得什么是“我的事”,什么是“别人的事”,也没有教会孩子“尊重别人和我的不同”,才会出现笑话别人尿得慢这样的“挑衅性”言行。如果大人没有发现这一点,只把这当成孩子之间打打闹闹的小事,很可能孩子一直会用这样的方式和别人相处,然后继续招惹出这样的事端来。
另件小事是:
一位一年级的小朋友,当了班级的班委,开始挺开心的,过几天就特别不高兴,跟爸爸妈妈投诉说班里的同学都不服从他“管理”,于是想辞职泡面三国。那位妈妈第一次遇到这种情况,来问我们该怎么办。
其实这样的小事,也和孩子的情商有关——他不能接受别人和我是不同的,认为我是班干部,你就得听我的,服我“管”帝国雄心,而要管的那些事,其实常常只是一些完全不涉及纪律和班级形象的芝麻绿豆小事。
这种样的事,在孩子的小学阶段,其实非常常见。我们家小儿子上小学,回到家里也经常会和爸爸妈妈谈论起班干部的事,“我们班某某,可凶可凶了,经常训同学,大家都不太喜欢她。”我们会趁机引导他:“爸爸妈妈觉得,做班干部协助老师,同时为同学服务的,不是要管同学的,你觉得是吗?西安医学院分数线”
谦虚低姿态的爸妈,是给孩子的好示范
孩子的情商培养,是爸爸妈妈的一个大课题,但真心爸爸认为,其实培养孩子的高情商,并不是特别困难的事,更不需要由某个专业机构,教给爸爸妈妈一个现成的方案,再由爸爸妈妈带着孩子去执行。面对孩子时,你能做一个谦虚、低姿态的爸爸妈妈,就是在给孩子做高情商的示范。
那么如何做个谦虚、低姿态的爸爸妈妈呢?真心爸妈有这么几个建议:
多跟孩子讨论问题,少用大人的智力和知识水平碾压孩子。
跟孩子讨论,多用“我觉得”“我认为这样”的句式。
不要轻易批评、否定孩子的观点。
赞同孩子的观点时,明确表达赞同:“我觉得你说得对”。
不赞同孩子的观点时,做温和的表述:“我觉得你理解得可能有些偏颇……”
孩子指出你某一个具体的错误,而且那个错误确实存在时,虚心表示:“哦,我这里确实不大对……”
不跟孩子说:“我是你爸/你妈,你就得听我的。”
评论事情时,多分析,少评判星梦恋人,不要随口给别人下“定论”。
对孩子少表现居高临下的态度,不要成为家里的“权威”。
遇事多从孩子的角度理解,用充分的“同理心”对待孩子暖床侍妾。
卢梭曾说:“伟大的人是决不会滥用他们的优点的,他们看出他们超过别人的地方,并且意识到这一点,然而绝不会因此就不谦虚。他们的过人之处越多,他们越认识到他们的不足。”
这也是爸爸妈妈对待孩子时更好的态度。我们能在日常生活的微小细节上,把这样的态度传递给孩子,孩子才能用同样的态度凤凰花又开,去对待他人,用高情商的方式,处理自己与别人的关系。